Por: El Capitán Lujuria
Con el recanijo frío que se ha sentido en esta temporada invernal, ahora más que nunca, añoro la primavera. Y es que después de todo, la primavera y el verano son las épocas predilectas de los fetichistas. Si a un hombre le gustan más unos bellos pies femeninos que otras partes del voluptuoso cuerpo de la mujer, está de suerte. En ambas temporadas, lo raro es ver a una chica con las extremidades inferiores tapadas, aunque con las temporadas de lluvias nadie sabe. Pero bueno, a ellas les encanta enseñar, además de otras partes, sus pequeños y redondeados deditos, sus uñas decoradas de todos los colores (o no) y la curvatura de su empeine realzado por un taconazo de aguja… Lo cierto es que, yendo al grano, existen zonas sensoriales en los pies directamente asociadas con las regiones del cono sur (los genitales).
Por eso es extraño que el sexo con los pies sea, todavía, un fetichismo de culto que la gente “normal” asocia a ciertos juegos de dominación políticamente incorrectos. Sí, la verdad es que la deliciosa experiencia de adorar y lamer los pies de una fémina puede ser el punto de partida para un grato y satisfactorio acto de amor o bien para adentrarse en esa espiral de perversiones que lleva al sadomasoquismo. Pero nunca necesariamente. A ojos de una mujer, el fetichismo de los pies es más una virtud que una perversión. La primera vez que una chica me pidió le besara, frotara, chupara y acariciara los pies me sentí raro, pero en cuanto tuvo el primer orgasmo, me quedé enganchado al juego. Me fascinó.
Y es que la relación entre el clímax y el footworship no puede ser más íntima: los músculos del puente de los pies (masculinos y femeninos) se contraen durante el clímax. Sabiendo esto, ¿qué amante en sus cinco sentidos rechazaría un excitante masaje dígito-bucal antes de la cogedera? Es una buena forma de calentar motores antes del sexo. No obstante, este tipo de fetichismo, como todos, puede convertirse en un juego obsesivo que relega el tradicional mete-saca vaginal a un segundo plano. Esto puede llegar a ser, según el caso, más o menos satisfactorio que el sexo convencional. En ocasiones, me gustan tanto los pies de una chica que me basta con ellos para venirme en bruto. Los chupo, los masajeo, los huelo, los muerdo y hago el amor con ellos –ya se imaginarán cómo. No me hace falta más, y a algunas de mis parejas al parecer, tampoco.
Una singular (y aromática) debilidad
Un arsenal de posibilidades se abre ante un adorador de las extremidades inferiores femeninas. Baste recordar a los famosos Johnny Weissmuller (interpretando a Tarzán, en la cintaTarzán de los monos, de 1932), a James Mason (como el profesor Humbert, en la película Lolita, de 1962), o a Sean Connery (como James Bond), tocando, pintando las uñas y besando, oliendo y chupando, respectivamente, los sabrosos pies de MaureenO’Sullivan, Sue Lyon. O cómo olvidar a Quentin Tarantino (en Del crepúsculo al amanecer, de 1996),bebiendo tequila directamente de los pies de la entoncescachondísima Salma Hayek.
Lo positivo de este fetichismo es que es ideal contra el sida, casi imposible de contagiar o contraer a través de los pies. Por ello, puede considerarse sexo seguro. Como punto negativo, basta comentar que si el fetichista está demasiado obsesionado con los pies (al igual que con otras partes del sinuoso y hermoso cuerpo femenino), puede acabar molestando a la mujer. Cambiando el todo por la parte, a veces se termina por ningunear a la pareja, que siente que toda la atención de su amante cae a sus pies. En cualquier caso, y como siempre, lo mejor es alejarse de los extremos y utilizar sabiamente el footjob como un juego erótico más, como otra forma de mantener vivo el deseo y de luchar contra la rutina sexual. Así que a masajear, lamer y chupar pies se ha dicho…
Consulta al Dr. Lujuria.
Mi novia es muy risueña, se ríe tooodo el tiempo. Pero cuando lo hace en plena cogida, me siento humillado. ¿Estaré mal?
Lamberto García, Mérida.
R:Parece que a nadie le gusta reír durante el chaca-chaca, y es una pena, porque a veces las risas alivian las tensiones y ansiedades que provocan “el no paraguas” y sus desastrosos resultados. El caso es que yo he tenido parejas muy graciosas. Una agarraba mi pene a modo de micrófono y cantaba imitando la voz de Shakira. Luego simulaba también sus movimientos de vientre, pero para entonces mi verga ya no la usaba como micrófono. Teníamos una relación basada en el humor que se prolongaba hasta la cama, por lo que nunca me pareció raro que nos hiciéramos bromas y nos riéramos cuando nos pasaban cosas como caer al suelo envueltos en las sábanas o recibir de la vecina unos cuantos golpes en la pared exigiendo silencio. En la cama se es como fuera de ella. Si te sientes humillado con las risas de tu pareja, probablemente sea porque estás demasiado tenso ala hora del cuchi-cuchi. No sé, a menos que ella se ría justo cuando te bajas los calzones, no lo tomes demasiado a pecho y convierte al sexo en otra de esas cosas divertidas de la vida que pueden hacerse riendo. O métele tu pene en la boca durante un largo rato, a lo mejor así se calla.
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SEXOHORÓSCOPOS
ARIES:Ten confianza en ti mismo. Aprovecha tu fama como el mejor tortero de la colonia y conquista a esa mujer con aspecto de Paquita la del Barrio que tanto deseas. Ni tu enorme vientre chelero ni tu aliento a emanaciones de alcantarilla son obstáculos para el amor. Tus hábiles manos pueden hacer feliz el clítoris de cualquier chamaca.
TAURO:Tu entusiasmo siempre ha movido montañas. Ya convenciste a tu novio de que antes de que se casen, te deje cumplir una de tus fantasías más anheladas: que te atornillen cuatro chicarrones a la vez. Pero trata de ser más razonable. Quizá hacerlo con tres sea posible, pero con cuatro vas a necesitar una chocha tamaño caguama.
GÉMINIS:Insistes enamorado de tu compadre, cuyos sudorosos músculos de cargador de la Merced te tiene babeando. Y sueñas que mientras le lames los pelos del pecho te monte como un caballo salvaje. No temas y declárale tu amor. Sólo sé discreto para que tu mujer no se entere. O de plano que no te importe. Tu felicidad es lo primero.
CÁNCER:Eres la secretaria más holgazana e inútil de la oficina, pero todos los jefes te solicitan porque te caes de buena. Basta que te miren tu abultado tafanario para que se les pare el corazón. Y más cuando tus ojos parecen flotar en xperma. Bien por ti, así pronto llegarás a la cima.
LEO:El amor lo traes en contra, pues últimamente sólo “te vienes” cuando te masturbas con la larga cabellera de tu esposa, lo cual como es lógico, ya la tiene hasta la madre. Además de que ya no te la quieres coger, tu semen ya le provocó caspa y orzuela. Si en verdad le amas no ignores sus reclamos o un Sancho está en tu futuro.
VIRGO:Eres una cautivadora chiva loca y todos los taqueros del rumbo quieren jugar a las cebollitas contigo. Pero cinco minutos después los haces sentir vacíos y asqueados de sí mismos. Cambia tus técnicas amatorias, ya que no todos entienden que para llegar al éxtasis los tienes que orinar. Si no rectificas, te costará más trabajo encontrar al suaderoso de tus sueños.
LIBRA:Alacrancillo, no tienes trabajo desde hace un año, por lo que te recomiendo aceptes la propuesta de lamerle los biceps a tu vecino. Te puedes permitir esas pequeñas libertades, sobre todo por un motivo tan digno como es el de llevar el pan diario a tu mesa. No seas melindroso o tu mujer te abandonará pronto.
ESCORPIÓN: Mi amor, no te deprimas por tus muchos años y tu aspecto de La Chupitos –el chocho lo tienes casi oculto por tu densa barriga-, pero vamos, tampoco estás como para tirarte a la basura. Pero entiende, luego de tantos años de combinar tu vida de esposa abnegada con el talón, ya el “puerco” te pide un retiro decoroso.
SAGITARIO: Si el amor no ha llegado a tu pene, tú tienes la culpa. Eres un machín demasiado exigente. No sólo buscas mujeres buenotas, pirujonas y gozadoras, sino que acepten hacer tríos con tu doberman. Tranquilo, no a todas les gusta exponer su chochito a los ásperas lengüetazos de un can con fama de bravo..
CAPRICORNIO: ¿Te has preguntado la razón por la cual estando tan sabrosa sólo atraes a tipos chiflados, neuróticos, borrachos, periodistas desquiciados y sobre todo, a mugrosos, inútiles, mochos, hipócritas, ratas, corruptos y decadentes diputaduchos, cenadores y desgobernadores yucatecos? Ni modo, ese es tu triste destino.
ACUARIO:Canijo, llegó el tiempo de ser más audaz. Ya no te limites en tus fantasías con tus viejas. Ellas comprenderán que sólo puedes alcanzar el orgasmo lamiendo intensamente los orificios de su nariz y orejas. Eso sí, no intentes cepillártelas por los nasales o los oídos, porque las puedes dejar mormadas o sordas.
PISCIS:Debes abrir tus piernas a nuevas posibilidades en el amor, pues a ti sólo te enloquecen los hombres que te sodomicen hasta hacerte llorar de placer. Muchos machines son intensos y madreadores, pero detestan el dolor pasional; por ello te será difícil encontrar a tu media naranja. Aun así, es posible que pronto un virgoniano depravado se cruce en tu camino. ¡Gózalo!
